安養院的客服經理說，老人家來之前，一定要清楚地告訴她，不管她是否理解，都要直說，千萬不能讓她感到被騙來了。 怎麼跟媽媽說？告訴她「我們要送你去安養院了」？這麼說，她能理解嗎？她能知道這是我們反覆權衡後，覺得對她最好的安排嗎？她會不會覺得我們不要她了？ 她的 大腦已經無法理解我們為什麼會做這樣的選擇，但她的情感還活著，還能對不高興的事情做出反應。前些天，小楊阿姨幫她洗腳，她不配合，阿姨把她的腳往水裡按，她就小發了一下雷霆，罵阿姨「你這個霸道的傢伙」，驚得小楊阿姨都笑出來了。這個糊塗的老太太，居然能把憤怒表達得這麼清楚準確，一點兒不像失智啊！幾次張嘴，我都說不出「媽媽，我們要送你去安養院了」。於是我改了一個說法：「媽媽，明天咱們去上次你去過的那個漂亮地方，你那天在那兒可高興了！」 媽媽面無表情地看著我，一點都沒有傷心難過的樣子。我鬆了一口氣。也許，她真的已經無法理解我說的話了。但願，但願這樣能讓她少一點離家的痛苦，快一點適應新的環境吧！ 一月五日，一切都出奇地順利：先生的車沒有堵在路上，提前半個小時到了媽媽家門口。早上叫老媽起床，她也乖乖地起來了。早飯餵得很順，都是一大口一大口地吃下去的。幫老媽穿上外衣，帶她下樓、上車，都沒費太大的勁。只是我，努力地不去回頭看她的房間，我害怕想到也許她再也不會回到這個家了，就像爸爸當年離開這裡去 醫院一樣……安養院的門口寫著「歡迎×××（媽媽的名字）阿姨入住新家」。我拉著老媽照相，問她「×××是誰啊？」，她一臉茫然。 看護來了，醫生來了，營養師來了，被一堆陌生人包圍著，媽媽沒有煩躁，反而因為得到了關注，臉上有幾分高興──這正是安養院與居家的最大差別！媽媽的病情發展到這個階段，她幾乎已經記不住任何的人與事了，她不知道自己生活在哪裡，也不知道我們是誰，陌生讓她惶恐，惶恐讓她需要他人來給自己定位。因此，生活在有很多人的地方，也許對她是有幫助的吧。 但是，我們誰也不知道，在她的記憶深處，是否還會殘留著對「家」、對「親人」的感覺，這些感覺會不會在什麼時候突然甦醒了，讓她意識到不在自己家裡？那時她會出現怎樣的反應？會鬧著要回家嗎？就像導演楊力州講的那個故事。 媽媽啊，你千萬別突然明白過來，以為我們把你拋棄了！你沒有做錯什麼，我們也沒有做錯什麼，我們只是希望你能在生命最後的幾年裡，享受到最好的照護。雖然你住進了安養院，我們也會經常去看你、陪你，就像你在家時一樣──我在心裡默默地祈求和承諾。 老媽的心，已經是一片深海，我們只能從偶爾湧起的波浪中，窺見一點點她的內心世界。 那天上午，一切都安頓好了，我們拉著她坐到了大廳裡。這是失智老人區的「起居室」，白天老人們大多會在這裡。這裡也的確有幾分像幼兒園：有的老人抱著洋娃娃坐在沙發上，有的乖乖地坐在放好餐具的桌子旁，等著吃飯。
我拉著媽媽坐在沙發上，過了一會兒，我聽見她用小小的聲音說「回家」、「媽媽」。 雖然在自己的家裡，她也會常常要求「回家」、常常要找「媽媽」，但我還是心裡一顫，擔心此刻的她，還是敏銳地感知到了環境的變化，心理上產生了緊張不安，就像當年那個剛從外婆家到北京就被送進幼兒園的我一樣。 如今幼兒園對於孩子入園，通常不像我們當年那麼簡單粗暴，而是會有一段過渡期的安排，比如讓父母提前帶孩子到幼兒園參觀；比如第一天上午，媽媽可以留在幼兒園裡；比如每天讓孩子和家長通一回電話，讓孩子感覺到父母並沒有不要自己……這種過渡期的安排，是為了減輕孩子的分離焦慮，讓孩子更適應新的生活。 我們也為媽媽安排了一個過渡期：在最初的兩週中，我們姊弟三人和小楊阿姨，身為媽媽的「熟人」，會每天輪流出現在安養院裡，一方面減少她的分離焦慮，一方面也幫助護理人員瞭解她的狀態和習慣，並且可以和他們商量怎樣的照護對媽媽來說是合適的。 繼續閱讀：
 《我和我的失智媽媽：照顧好失智家人，並照顧好自己 》 作者／陸曉婭 本文經寶瓶文化同意後轉載，本書更多的精彩內容，請按此了解 ― 【早安健康／ 石藏文信（顱內及心血管專科醫師）】 對老人家來說，思考自己的照護問題，意味著正面面對自己的衰老與死亡。沒有一個人在想著自己過世時的事情還會覺得開心。一味抱著「樂活好死」（活著的時候活蹦亂跳，要死的時候快快死掉）的願望，卻沒有替自己的照護做準備，就這樣漸漸老去。 至於子女這方，心裡會想著：「要是有個萬一，必須擔負起照護父母的責任。」 然而，一旦開始思考具體內容，就會覺得很沉重。 即使心裡很清楚總有一天一定會面臨照護問題，然而現在大多數家庭當中，不論父母或子女，都一拖再拖，不願去思考具體的應對策略。
很多人因為罹患照護家人而導致「照顧者憂鬱症」，來向我求診，站在我的立場，若要預防照顧者憂鬱症，或防止親子關係因照護而惡化，最佳對策就是「不要一個人獨自擔負照護工作」。你有「想照顧父母到最後」這種想法是很了不起，然而卻會把自己逼到絕境。 （編輯推薦：拿掉孝順的枷鎖「照顧父母，也是自我療癒的過程」） 許多照顧者憂鬱症、虐待、傷害、相偕自殺等悲劇，都是導因於子女犧牲自己的生活，背負照護父母的重擔，最後在精神上被逼到絕境。 「我只能殺死爸媽了…… 」 悲劇就這麼發生了。 關於照護父母，如果能抱持這樣的心態─在自己能力所及的範圍內提供照顧，剩下的就交給專業看護或養護機構，對父母跟子女來說都是求之不得。 雖說「想把照護父母的工作交給機構」，父母或親戚可能會抗議，說你「冷血無情」。然而，你可不能向這聲音屈服。 （編輯推薦：不想綁住女兒精華10年！于美人自曝願老後住安養院） 在機構中接受他人支持而生活，比起住在自己家，對老人家來說，有更多安心又舒服的好處。提供營養均衡的食物，在照護方面的看顧或健康管理無微不至，所以，一般來說，比起在家照護，老人家住在機構裡受照護比較健康，也比較長壽。 這絕非拋棄父母。把照護交給專業人員，為了不犧牲子女的人生，也為了讓父母能安心度過老年生活，這是最聰明的選擇。 來自親戚的反對，多數都是由於在乎社會觀感。 「明明有兒有女卻要住到機構裡，太不像話了！」他們往往這麼認為。 出一張嘴的親戚，不可能代替你照護父母，你不要被那些不相干的人、不負責任的意見給迷惑。 再者，兄弟姊妹也可能反對。家裡的人之所以反對，往往以擔心錢的問題居多，並非為了父母著想。 他們是在擔心，一旦入住機構多用了錢，每個人能分到的遺產就會減少，或者如果父母的資金用光了，做子女的就必須負擔照護費用了。 很多人表示，由於父母的照護問題，兄弟姊妹之間關係變差。同時也為了防止在兄弟姊妹之間留下嫌隙的種子，一旦父母無法在自己家裡自力生活，就送到機構裡，避免照護父母的大部分負擔會偏落在任何一個人身上，大家輪流去看父母，這樣比較好。 與其由兄弟姊妹分擔照護父母的工作，交給機構照顧，也可以更加避免日後的種種麻煩。如果擔心父母，常常去看他們就可以了。 有些事情只有家人才能做到，例如，陪父母說說話、照顧父母的情緒、親子在一起相處等等。把照護交給專業人員，以子女才能做到的形式關懷父母，才是最好的。 本文摘自《好想殺死父母》／石藏文信（顱內及心血管專科醫師）／光現出版 看了這篇文章的人，也看了...
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送妈妈去 安 养 院
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