为什么会对另一半不耐烦

剛開始談戀愛那種半生不熟曖昧期，每天甜滋滋希望能夠在對方面前保持形象，不太會讓自己失控被討厭，當然也是因為對方還沒釋放一些現實面跟真實性的樣子讓妳看到，雙方都還有所保留，停在愛情美好的時候，所以在說話的時候不太會有過大的爭吵跟不高興，這就是熱戀的時候才會有的囉！

至於做錯事在「喬」的那種，肯定是交往一陣子，彼此太熟、太瞭解，已經很清楚知道對方的點，但因為還是很在乎他，深怕踩到這個地雷，所以在講話跟語氣表達上會特別貼心地設計一些對白，必要時甚至使用「善意的謊言」，把這顆情緒炸彈引導到空地成功引爆，拆彈順利後，營造出完成沒有任何爆裂爭吵的樣子，就是為了要安全下莊，好裝沒事的繼續過日子。

不管妳是哪一種，有沒有發現這都是在非常刻意的狀態下，才能維持的甜蜜關係。是什麼讓這甜蜜關係變質呢？當我們對另一半失去了耐心，開始會有不耐煩的時候，再怎麼甜蜜的關係都會開始變質。

我有一對情侶朋友，剛開始在一起的時候，到哪都黏在一起，談到彼此都洋溢著滿滿幸福，幾乎天天見面，就算沒見面也都會和彼此通電話報備行程，好不甜蜜啊！

但這甜蜜時光維持不到半年，竟然演變成天天吵架，有時候兩人私下吵不夠，就連當著朋友面也是大吵特吵，互相言語霸凌互相傷害，除了令大家非常尷尬之外，也常常讓人捏一把冷汗。

這些在外人眼裡非常偏激的對話，他們都覺得是在「溝通」，永遠都是怪對方聽不懂才會越講越激烈，因為對彼此已經都失去了耐心，所以錯把吵架當成溝通，最後當然分手收場啊！

想到他們最初相親相愛的畫面，到最後居然彼此討厭而反目成仇，連朋友也當不成，在我這個旁人看來，他們真的是一對很可惜的情侶！

黃小柔和老公王睿在婚姻之中不斷磨合，學習與另一半的相處之道。（取自黃小柔臉書）

以下整理出幾個吵架時不能犯的致命錯誤給大家，希望能多讓一些有情人可以終成眷屬。

1.不要人身攻擊，更不要得理不饒人地失控咆哮，除非你確定要結束這段關係，不然千萬不要這麼做！

2.吵起架來完全不給對方面子，當著所有人的面說他壞話，甚至故意拉攏其他人當仲裁者，讓他沒有台階可下甚至丟臉，沒有一個男人受得了被這麼對待！

3.千千萬萬不要在吵架的時候講髒話，當你使用了這項工具，一定會激怒對方，沒事都會變有事！

4.明知誤會了對方的意思，還指責對方表達不清，故意想要占上風的姿態不願意道歉，這種公主病是戀情的致命殺手啊！

5.在吵架的時候不要輕易離開現場，這樣只會讓事情越來越複雜，想辦法讓彼此冷靜各退一步，當面解決問題才是不傷害感情的最佳方式！

6.過去的事就不要再拿出來吵，更不能追過去吵架的舊帳或揭彼此瘡疤來Diss 對方，這樣的感情模式，直接說Bye Bye 比較快！

7.每次溝通都抓不到重點，這樣的行為會讓男人非常倒胃口，誰喜歡笨蛋呢？

8.老是只想到自己，完全沒有站在對方立場替對方著想，這樣應該很快就被分手了！

9.愛拿他跟別人比較，不管妳多正，都極度討人厭！

10.拒絕自問自答的溝通方式，適時停下腳步，留點空間，聽聽對方想說什麼！

以上這些幼稚致命招都是我血淋淋換來的經驗！之前的戀情多都是吵到憎恨彼此，自然也就不歡而散。

最好的溝通方式之一，就是要盡量管好自己的嘴巴，說話一定要收斂，不能口出惡言。我們常說一個巴掌拍不響，不要激怒對方，就能夠減少爭吵的發生。

練習把吵架批評的嫌棄轉化成理性溝通，促成溝通的小智慧就是心平氣和地慢慢說，記得溝通的時候，說話口氣緩和，過程裡可以說一些發自內心的感謝和誇獎他的好話，再接著繼續聊下去，這樣才不會激起彼此捍衛的本能，又往死裡爭吵。

姊妹們，先仔細思考這段感情或婚姻妳要的結果是什麼？再想想自己是不是已經跟一開始認識他時，那個愛來愛去的小妞不一樣了！

我們要的是好的結果，不管用什麼方法就是希望能夠真正解決彼此之間的問題，所以面對另一半態度至關重要，只要有一兩次從溝通到激烈爭吵（通常我們都以為是溝通），就有可能失去對方對妳的信任，層層的關係都是一體兩面的，千萬不要當自己感情的破壞者，要當親密關係建造者，把握上述幾個原則，維繫感情真的不難！

本文節錄自《愛了，然後呢?》，時報出版。

※黃小柔：人生以「帥」字為精神目標。17歲從南部北上追尋夢想的資深北漂女子，2000年以4 In Love少女演唱團體出道，團體解散後轉往主持、戲劇、歌唱，在演藝圈繼續深耕。 過去的感情路跌跌撞撞，總是不順遂，在準備放棄愛情之際，遇上了現在的先生，並在2014年步入婚姻。婚後育有兩子一女，生活幸福美滿。

减少依靠感的意思就是，减少你生活中所有的情绪都固定在他身上。他的情绪和态度会让你的情绪波动。通常，有这种心理的人是非常独立、不安全和多疑的。显然，在这种心态下，你必须摆脱他，在相处的过程中毫无理由地抹去存在感。在很长一段时间里，他将无法忍受你，因为你已经一步一步地打破了他的情感脆弱的地方。消除自信心态的最好方法是学会独立，提高自己的价值。

减少对另一半的需求。

减少需求感并不需要你减少对他的感觉，你也不太喜欢他。此外，你有自己独立的生活，你给他一个自由的空间，你让他觉得你的存在是舒适的。所以，要减少需要感，最好的方法就是丰富你的生活。他玩的原因是他认为这是他生活的一部分，你可以丰富你的生活。通过这种方式，你的需要感可以得到控制。

女生要经济独立。

当男人改变主意时，女人应该学会重新拿起事业来，并开始赚钱。对于女性来说，赚钱是非常重要的，它不仅是你生活的力量和勇气，也是你继续生活的重要来源。当男人对你越来越漠不关心，越来越疏远你的时候，女人就不应该再被困住，因为谈恋爱已经毫无意义，它会让你变成一个怨妇，让你变得孤独，不再超越自己。

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【中国新闻网】别把坏脾气，留给最亲近的人

发布时间：2022-06-22 作者：中新网 上官云 【  小 中 大  】 【打印】 【关闭】

　　对陌生人和颜悦色，却容易对亲近的人心生不满；明明是关心，话说出口却成了指责……“为什么对越亲密的人脾气越大？”不久前，这个话题一度登上热搜，很多人感叹，自己也存在类似的问题。

　　曾有观点认为：深到骨子里的教养，是不对亲近的人发脾气。终其一生，我们都要学习如何与人相处，别把生气的脸摆给家人看，也别总是把坏脾气展现给最亲近的人。

　　伴侣之间的坏情绪

　　《非暴力沟通·两性篇》中曾提到一个观点：“在非暴力沟通中，我们要学会如何坚定而且自信地说出自己心中的想法，但也要懂得很好的说话技巧。”

《非暴力沟通·两性篇》。华夏出版社出版

　　但对于一些夫妻来说，做到这点或许没那么容易。

　　小方供职于某企业，在别人眼中性情温和，但却时常被老公扣上“不讲道理”的帽子，“吵架都是因为一些小事，比如东西买贵了，没用优惠券等等。”

　　一旦开启争执模式，小方就开始评论另一半做得有多不好、自己有多失望，“他也特别倔，不会有什么解释，两个人吵得人仰马翻也没解决问题。”

　　她经常会反省自己是否对另一半不够包容，沟通方式是否存在问题，“吵到最后，不知道最初是为了什么在吵。”

　　心理咨询师杨琳琼分析，潜意识中，我们知道对亲近的人发脾气会遭遇什么，这个风险是可以接受的，并且这种亲密关系不会因此而摧毁。

　　所以，正是因为安全，我们在亲近的人面前也最容易不戴面具，卸下伪装。然而，越亲近的人之间情绪的扰动会更大，也越容易激发固有的互动模式，火气一点就着。

　　情绪怎么产生的？

　　中科院心理所副研究员、二级心理咨询师王葵表示，人们往往认为，情绪是对于当下事件或者情境的直接反应，实情未必如此。

图片来源：微博截图

　　她举例道，“你很容易记得自己等车时着急的样子，但仔细想想，并不是每次等车都那么着急。也许还有几次，你在等车时很惬意地欣赏车站的风景，车来了都觉得还没有看够。”

　　“等车时着急，往往是脑子里出现‘如果我迟到了，就会……’这样的内容。因此，等车和‘着急’的情绪之间并没有必然的联系。让我们着急的，不是等车本身，而是对等车的看法。”王葵解释。

　　也就是说，很多时候我们对亲近的人所发的脾气，更多不是取决于对方做了什么说了什么，而是我们怎么来解释对方的言行。

　　如果意识不到这点，我们可能会一味地指责对方，这种指责很容易激起对方的反击，关系就容易陷入恶性循环。

　　为何容易对亲近的人更挑剔？

　　不只是伴侣、亲子关系，不少人可能都有这样的感受：我们习惯性的对陌生人好脾气，但却很容易对亲近的人挑剔。

　　分析原因，王葵认为，大致有三点：首先对于亲密的人，我们容易有某种期待，期待落空后的失望和受挫感会导致“不耐烦”；对陌生人，我们往往没什么期待，自然也难以失望。

图片来源：网友评论截图

　　其次，我们应当意识到，亲密关系尤其是婚姻关系，本质上是一种合作，而合作本身是一件很难的事。

　　“合作为什么难？有个原因就是，人们往往认为自己对成功的事情的贡献很多，而对于失败的事情则没有多少责任。对于陌生人，我们可能很少有深入合作的时候。”她解释。

　　再次，王葵觉得，事实上人们在家里家外往往是两个样：在家外，人们大多会“注意”自己的形象，言行举止相对谨慎；在家里时通常随意得多，“缺点”也容易暴露出来。

　　显然，作为身边人，我们也最容易受到家里人这些“缺点”的影响。

　　耐心多一点，脾气好一些

　　对很多人来说，家应该是一个温暖而包容的地方，批评很少能够导致良好的关系。王葵建议，要锻炼自己发现对方优点的能力，学会真心实意地赞美对方。

　　“在婚姻关系中，要认识到对方和你一样是独立的个体，不太可能和自己有完全相同的想法和观念，也没必要把对方变得和自己一样。”王葵表示。

　　她提到，如果发现“不耐烦”的情绪造成较大负面影响，可以积极向心理咨询师寻求帮助。

　　杨琳琼认为，首先要对自己的情绪有察觉，对“坏脾气”及时喊停，比如可以来点深呼吸，让自己平静下来。

　　接下来，审视自己和对方的关系中存在的“爆发点”有哪些，进而探寻自己的内心需求，积极沟通，找到更好的相处方式，也就是重塑关系模式。

　　这个过程可能很漫长。对家人、关系亲近的朋友，我们要学会珍惜对方给予的包容，同时学会自省和沟通，督促自己成长。(应受访者要求，小方为化名)(完)

　　原文链接：http://m.chinanews.com/wap/detail/zw/cul/2022/06-22/9786145.shtml

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