找回愛與尊重的自尊課測驗

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《找回愛與尊重的自尊課》：練習「駁斥」，鬆動以別人觀點 ... | 讀書心得分享網站

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《找回愛與尊重的自尊課》 | 讀書心得分享網站

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找回愛與尊重的自尊課 | 讀書心得分享網站

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自尊，會讓我們的內心形成對自己的感受、評價；自尊的高低、穩定與否，會影響自己如何翻譯外界訊息——身在愛情中的低自尊者，出於害怕被傷害的心態，會啟動心理的防衛機制，這時感情關係就容易陷入彼此相互傷害的惡性循環。

自我療癒心理專家蘇絢慧這次藉「感情一直無法修成正果」的案例來看「低自尊人格」，希望每一位遇到這些難題的人都能在閱讀中了解：「我們真正要和解的，是和自己的關係，這才是一切情感關係的基礎。」

（責任編輯：黃懷容）

文 / 自我療癒心理專家 蘇絢慧

我們有時會無意識地讓整個關係朝中斷或終結的方向前進，這是順應心中原先設定好的腳本：因為自己不夠好，最後一定會被別人遺棄。

自尊偏低的人，即使外貌和學習、工作表現並不差，但因為對於自我形象及觀感的執著，只要無法達成自己真正想要的樣子（理想化的模樣），就會陷入自慚形穢的悲觀中，鬱鬱寡歡。因為他們大多把注意力放在「覺得自己很糟」的感受上，不停地自我挫敗和自我否定，而不是把注意力放在學習如何改善、如何成功的方法上。有些低自尊的人，可能不只放棄學習，還會強化「學習無用論」的信念。

舉凡專家說的話、知識型文章，或是某些學習課程的影片，他們就算提起精神來看（他們通常看不完），看完的反應也會是：

「這些專家說得倒輕鬆。」
「我是不可能做到的。」
「他們說的，我早就知道了。」
「都是廢話，一點兒也無法幫助我改變。」

是的，低自尊者的低能量感，常常讓他們放棄自我學習的可能，也失去了學習動力。但他們心中的不安依舊存在，因此需要透過自我安慰、自我防衛的合理化說法來安慰自己——那些被人說出來、分享出來的知識或方法都是沒用的。

事實上，他們如何地批評和否定那些能幫助他們的人或方法，就等於他們如何地批評和否定自己有資格、有能力變得更好，或有機會能改善內心的低落及憂鬱。

即使低自尊的人身旁一直有為他們付出，以及努力為他們的情緒想辦法解套的人，他們仍會將內心對自己的負評和情緒，投射到外界的關係之中。

所以，低自尊者的情感和人際關係會出現不穩定的、負面的發展，和落入挫敗及攻擊的惡性循環中。直到本來在關心著自己的人，也因為被否定、批評、責怪及忽視，而漸漸失望、精疲力竭、無力地離去，漸漸從他們身旁消失。即使如此，他們還是看不見自己的無力感及否定態度是如何地破壞和損及關係，反而會有一種早知如此的態度，告訴自己：「走吧，走吧，早知道你們的關心和幫忙都是虛情假意、有利可圖，其實你們根本無法接受這樣的我。你們要離開就離開吧！反正我也只能接受，不然能怎樣！」

低自尊的人會不自覺（無意識）地讓整個關係歷程朝終結或中斷的方向前進，這是順應他們原先設定好的腳本：因為自己很糟、不夠好，最後一定會被別人遺棄及甩掉。所以，他們會無意識地擺爛、製造大麻煩、大問題、態度惡劣、防衛攻擊，也可能以自傷自殘讓他人承受不了這些情緒壓力，而必須離去或逃開。最後，他們就會因為獲得了「早知如此」的結局般而洩氣及憂鬱，同時也感到更加崩潰和抓狂。

不斷成為感情戲中的悲劇主角

易廷對感情關係的需求總是很矛盾。他明明非常渴望得到一段真實的親密關係，但心裡或口中冒出的話卻充滿了對於他人的否定與批評。

易廷也曾經有過幾段戀情，但每段關係一開始，他內心就不禁開始倒數結束的時間。因為易廷總是覺得沒有人會真心喜歡自己，留在他身邊，那些教人如何經營親密關係的書籍，都是一些菁英份子的空言。那些作者、大師都是廣受大眾歡迎的人，談起經營人際關係之術，當然頭頭是道、輕鬆容易。

在雙方開始交往後不出多久，易廷就會表現出對於情人的不信任：他不信任對方有多愛他或喜歡他，也不相信對方會在自己身邊停留多久。他對於感情的悲觀和消極，以及態度上的反覆無常、若即若離，總讓感情中的另一個人感到莫名其妙，壓力很大。

但是，只要對方想要和他面對面地談清楚，易廷就會閃躲，或是不置可否，一副談再多也無益的態度。最後，每段感情總是不了了之，到底怎麼結束的，他自己也無法確定。

那種不明所以，就結束一段感情的感覺，總讓易廷一直停留在悲劇的角色裡。

這讓他又可以反芻過去那種被拋下、被遺棄的感覺，再一次地告訴自己：「唉⋯⋯感情中說得再好聽的話，到頭來也只是狗屁。我無權無勢，又不多金帥氣，對方會離開也是早晚的。這終究是個現實又勢利的世界⋯⋯」

修復自尊：給情緒一個「停損點」

在長期的負面情緒壓力之下，低自尊的人很可能會罹患憂鬱症。

他們不斷地自我否定，也會導致大腦的情緒調節功能損害及失衡。因此，部分低自尊者會有罹患憂鬱症及焦慮症等心理疾患的可能。如果因自尊偏低而影響自我的情況已到達病理的程度，就需要精神醫療和心理治療的雙效協助，才能真正地幫助到自己。

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延伸閱讀

《沉默契約》｜解鎖人際關係，不再被情緒綁架

哈里利・紀伯倫說：「在說了卻無意，和有意卻未說之間，大部分的愛消逝了。」

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當有人毫不留情地說你：「不會做人，做人失敗」，你不必再像以前一樣，覺得別人說你是哪種人，你就是哪種人。你要賦予自己「駁斥」的權利，除非你選擇接受或同意，否則沒有人可以用位階或權威，要求你接受他所說的話。

因為沒有人是完人，就算一個年紀再長、再德高望重、再受人敬仰的人，也可能有做事不妥、說話不妥的可能。所以，別總是覺得只要你信服的、崇拜的、敬畏的那些人說你是什麼，你就是什麼。就算他們給你負評，那也「只是」他個人的觀點及看法，不代表世界上所有認識你的人，都會這樣看待你、評價你。別因為少數人的觀點，就認為是全部人的觀點。

有時候，我們之所以會毫不考慮就接受外界的負面評價，是因為我們心中早就這樣看待自己、認定自己。所以當別人這樣評論自己時，我們的心就墜落到谷底，

覺得被別人看出來了：「沒錯，我就是那麼差的人」。

其實你只是拿別人的負評和觀點，來佐證內心早就不喜歡自己、否定自己的想法罷了。說到底，真正否定及看低你的人，不是外面的那些別人，而是你自己。

我們當然可以了解，在一個充滿優劣歧視、追求優越成功的社會環境裡，人們幾乎都活在外界的評價中。所以，我們從小孩子的時候，就不斷地被打分數，直到長大，仍要經歷許多考核。原本，這些評鑑方式，應該是讓我們認識自己、了解自己能力的一種方式及方法，進而了解自己可以再怎麼改進、怎麼進步。可是，因為人性裡好鬥好勝的性格使然，我們並沒有將那些評鑑的回饋，運用在激勵及引導自己的學習方面，反而把能量耗費在比個人輸贏，較量誰才是萬中選一的天之驕子。

即使到了現在的社會，仍有許多人，包括父母、長輩，都淪陷在讓孩子追求「第一名」的迷思裡，甚至科科都要求第一名（這真是非常誇大的想像），才能證明自己的孩子是如此地優秀卓越。但他們從來不關懷孩子受挫時的感受，以及教導孩子因應挫折的重要，也未引導孩子認識自己的的優勢和劣勢，單以「是否第一」來決定孩子生命的價值和能力。好像那些在「第一名」之外的孩子，都應被鄙視和忽視，好像那些孩子都不夠努力，不值一提。

我們所處的環境中，有多少人如果沒得到那唯一「第一名」的掌聲和矚目，就覺得自己一無是處，甚至活著也沒有什麼價值？在這環境中，又有多少人只用外界的頭銜、排名、評量結果，來認定一個人值不值得被高度重視？而不是真正地看見及肯定每個人身上的獨特價值，及專屬他的才華能力。

倘若，這是你從小到大所經歷的一切，自己總是被一堆分數、一堆排名來決定你的價值，那麼在無意識之中，你多少會被反覆制約，也習慣以各種評鑑和排名，來論斷自己的價值和重要性。因此，你會非常習慣地接受權威者、父母、師長對你的看法和評價，並以他們的視角，認定自己是什麼樣的一個人。

如果他們曾說：若你不是那個最優秀的「第一名」，就算是第二名、第五名、第十名都不算有能力、有價值，你也會深信不疑。一旦日後的人生中，自己不是最優秀的員工、丈夫或妻子，就覺得自己真的是失敗透頂。

然而，我們若想活出一個不同的自己、一個不同的人生，最需要採取的方式，就是推翻過往的舊習慣、舊思維。就像我們身處的朝代，世道若是迂腐、霸道，無法讓老百姓追求更好的生活，就會開始出現革命及推翻的行動，改朝換代。

重新建構，更新心理系統

在自尊修復的層面上，我們也需要進行心理的改革、自我意識的革命。在推翻過往那些積習已久的舊思維、舊模式時，除了需要覺醒，也要對那些被貼在自己身上的標籤，進行有意識地「駁斥」。

這並不是說，你必須要和別人爭辯或以此力爭。重要的不是你和別人的互動，而是你對自己內在的互動。面對內在的認知和情感系統，你要非常有意識地提醒自己，不要再陷入過往的自動化模式—對外界無異議地順從、無自我意志地臣服。

你要重新建構、更新你的心理系統，試著去翻動過往那些非常習慣地認定，尤其是「當別人說應該要怎麼做，你就認為應該要怎麼做」的習性。

你可以這麼開始試著練習「駁斥」，來鬆動那總以別人的觀點看待自己的舊模式，給予自己一些自我評價的空間。

例如：當別人說你失敗、一無是處時，你可以在內心以對自己的支持進行「駁斥」：我有其它的價值，不像你說的一無是處，難道一件事的失敗，就能代表我一無是處嗎？

或是，當別人對著你說：「你好笨，連這麼小的事也不知道怎麼處理」，你在內心可以試著「駁斥」：這個小事不會處理，就代表我很笨嗎？我懂的其它層面，難道你都一定懂，一定會嗎？

我們於內在進行「駁斥」時，要注意，不是為了反駁而反駁，而是為了更客觀地看待自己的價值。因為價值不是單一的標準，而是多元的存在，每個人身上都擁有各種不同的價值。即使一件事做不好，或不會某項技能，也不能因此全面否定一個人的價值。