 妳從很久以前就發現，妳討厭交際應酬。那是從父親的應酬先開始的──妳討厭一起出席時，其他人頻頻問妳，為什麼挑食不敢吃海鮮？為什麼不表演背唐詩？為什麼都不說話？妳委婉解釋，因為會過敏、因為一時不知道要背什麼、因為不曉得要講什麼好⋯⋯ 他們為妳認真的回應哈哈大笑，妳覺得自己好像做錯了什麼事一樣。答其所問，不是理所當然嗎？妳難以一笑置之，只覺得兩頰熱辣辣的。 十幾二十年後，妳在妳自己工作的應酬場合上，客戶問妳，結婚了嗎？怎麼還沒？最近的工作都還好吧？公司沒讓妳沒時間交男朋友啊？ 一連串的問題讓妳覺得厭煩。即使經過這些年，妳已經明白，有很多問題不需要認真應對，只要笑，或者是隨口說個不認真的答案帶過。這些就是社交時的快問快答，沒人認真的。 妳憋住要爆發的情緒，盡可能輕描淡寫地回覆每個問題。最後一個對話才說到一半，忽然被人硬生生打斷，岔進了明明也不是太重要的一句話。 啊。若是一開始沒有要讓妳說，又何必要問呢。 「所以我說，我不喜歡社交場合嘛。」妳嘟著臉說。 我們三個人一起聚餐，這是妳能接受的聚餐人數，再多了，妳就又過敏一樣的坐立難安。但妳每次都能夠適當的暖場、說冷笑話，在妳反覆強調妳對人際關係過敏之前，我們都覺得妳的社交技巧明明很不錯。 「妳為什麼要自我設限啊？」我問。「我看妳都能跟大家談笑風生的啊，妳也許比妳想像中更活潑外向。」 「我不是自我設限，是我真的不喜歡。」妳表情相當委屈。 妳說，妳覺得與人對話相當耗損妳的腦力體力，每次應酬或聚餐回來，妳都元氣大傷。正是因為尷尬的空氣讓敏感的妳手足無措，妳才會積極地說話，或是想辦法找些事做，排除太過乾燥的場面帶給妳的渾身不自在。 為了不想在等電梯時還要跟客戶說話，妳把電梯外的海報每一句文案都快速了一遍，再指著當中的錯字、歪掉的排版、不適宜的插圖，「你看這個，好好笑喔。」 在妳用盡話題素材之前，電梯來了，幾乎要坐滿了人。妳鬆了口氣，請客戶趕快先進去，「今天太晚了，您早點回家休息，我搭下一班就可以了。」 我完全不能想像這樣的妳，竟然是不愛社交的。也許人會為了生存，慢慢演化出自己本來沒有的技能吧？ 聚餐過程中，鼻過敏體質的 Emily 在這季節交替的時刻瘋狂抽著衛生紙擤鼻涕，我們聊到選購空氣清淨機的原則、日漸嚴重的霧霾問題、買防蟎寢具的效果。 「妳們兩個都不會過敏嗎？」Emily 鼻音濃濃的問。 我們對看了一眼，妳說，「我以前都聽我姊姊打噴嚏的聲音起床，我老公小孩也是都會流鼻水。」 「真羨慕妳不會過敏啊。」Emily 說，又抽了一張衛生紙。 「有啊，我對人際關係過敏。」妳笑開來，「看來妳可以買防蟎套把寢具套起來，而我，只能把我本人套起來了。」 -- [註] 在網路上看到岡田尊司的《人際過敏症：曾經良好的關係，為什麼突然改變？》的書摘：《9個症狀 你有人際過敏症嗎？》，裡頭指陳人際過敏症的九個症頭—— 「症狀1‧人際關係因為過敏而容易受傷 原本是親近的朋友，但因為一些細故，忽然之間不願意再往來。結婚多年的妻子，有天醒來再也不願忍受跟丈夫一起生活。公司同事的某種講話方式與笑聲，漸漸變成了你日夜厭惡的根源。 如果我們是社會動物，怎麼會產生對人際關係的過敏症呢？當對方「這次」好像也沒有特別做錯什麼事情的時候，為什麼我們心中會湧現出「我受夠了」的吶喊？ 著有《依戀障礙》的日本精神科醫師岡田尊司，在《依戀障礙》之後有一本更新的作品，稱為《人際過敏症》。原名其實更直接一些，就稱為「對人類過敏（人間アレルギー）」。 有些人對花生過敏，如果不慎攝食之後可能會死掉。但讓人死掉的嚴格來說不是外物花生，而是自己體內的免疫系統。免疫系統過度執行自己「排除異己」的工作，才導致人類死亡。岡田的這個比喻其實是很好懂，也很貼切的。讓你產生宛如過敏發作般痛苦的其實也不是外界的他人，而是自己不想受傷害的心理機制。 在《人際過敏症》之中有一段很有趣的論述，提到親生母親虐待孩童其實比較容易發生在三四歲以後，因為在那之前，孩童是沒有什麼自我意志的。按照精神分析傳統的說法，女性透過生育子女，可以得到一個重新建立自我的機會，簡單說就是重新撫育自己，並在子女身上塑造自己更好的版本。但事實上，想在子女身上找到自己，卻常常事與願違。孩子長得越大，就越像是獨立的「別人」──而且你還可能不喜歡這個別人。因此孩童自我意志浮現的年紀，就是親生母親開始對他／她產生人際過敏的年紀。 如果認同了這個孩子的自我意志，彷彿就等於否定了自己一直以來的堅持的價值。岡田這樣分析某些母親精神或肉體虐待子女的原因。但子女理論上是愛著父母的，父母理論上也是愛著子女的，在這個明顯的大前提之下，為何還是會產生「討厭這個人」的想法？岡田認為，這是對於自我的過度意識，把任何有機會威脅「自我」的人，都當成了敵方。 蜜蜂螫了你一次，你感覺到紅腫癢痛，但不會死掉。體內抵抗蜜蜂螫咬的系統開始布局，保護你不會更受傷害，這是好的免疫反應；但若是非常不幸在短時間內，又被蜜蜂螫，剛布署起來的免疫系統，反而會因為過度反應而殺了你。 對方究竟是敵是友？對於某些人來說，是個人際關係上的大問題。妻子理論上是愛你的，但有時候她講了某些傷人的話，看起來好像敵人。同事理論上是關心你的，但有時候他的所作所為，看起來就像是要扯你後腿。孩子理論上是你永遠的家人，但有時候你看到她就覺得像是被整個人生用力嘲笑。父母理論上是你一生的支柱，但有時候他們說的一字一句都是你今生最大的夢魘。 你的細微不適感覺被放大了，任何風吹草動，都讓你深受干擾，最後你只能除之而後快，離婚、辭職、絕交、放棄育兒、與父母斷絕往來。你的感覺沒有對錯可言，但你的感覺導致的後果並不太好。這果真是你要的人生嗎？ 而對於人際過敏症，也就是對方客觀上造成的傷害不大，甚至沒有對你做什麼，但你的反應非常大，大到影響自己生活，大到破壞人際關係，大到你必須去找心理醫生傾訴──岡田認為最好的作法其實就是「逐漸減敏」。有時候過敏的你需要休息了，暫時不跟引發過敏的人接觸，是個作法。但如果要順利生活，遲早還是得少次少次的暴露在過敏原之中，然後慢慢了解到，真的不是世界上所有事情都是在針對你，這種可能性太小了，小到不可能發生。 你必須慢慢相信人的善意，並且去看那些你與過敏原相同的部份──人跟人之間，除了迥異不相容的部份外，相同共享的價值還是很多的。《人際過敏症》這本書，某程度上來說可以視為《依戀障礙》的下一集，因為無法真心感覺到安全而且被愛，所以總是戰戰兢兢，變得對人過敏。人際過敏症成了依戀障礙者自我實現的預言，擔心別人處處針對自己，結果真的失去了重要的人際關係。 這並不是簡單的事情，也不是告訴自己「別想太多」就能解決的狀況。必須相信世界上比起邪惡險峻的事情，存在更多良善互惠的人際關係。解決這個問題的關鍵，還是在自己身上。試著去溝通，表達自己的想法，也在心裡清出一些空間，容納他人的存在吧。
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我們是窮人，但不是隱形人：《2016美國甜心》（American Honey） Alys Chang 2016/11/19 10:05 表情並非普世共通，即使恐懼也不例外 愛科學 2016/11/21 10:00 心理勵志好書推薦 人際過敏症：曾經良好的關係，為什麼突然改變？人際過敏症：曾經良好的關係，為什麼突然改變？人際過敏症：曾經良好的關係，為什麼突然改變？ 評價網友滿意度： 唉 最近真是諸事不順 做什麼都不上手 還一直被主管念 客戶也都問題很多 都不知道怎麼樣才好 心...情...很...差... 同事看到我這樣 還拿了一本書給我 我也不是會辜負別人心意的人 既然別人都那麼好心借我書了 我平常雖然很少看書 但就姑且一看吧 我覺得這本 看完也讓我對於最近遇到的挫折 有很大台中水晶專賣店的幫助 也引導我想了很多 把事情想開了 心也就開了 後來把這本 歸還給同事 我自己也在博客來網路商城買來收藏
本週熱銷商品: 商品訊息功能: 商品訊息描述: 好友、夫妻、親子、同事，為什麼原本良好的關係會突然急速冷凍？ 就跟身體的過敏反應一樣，人類的心靈也有拒絕人類的機制！ 在文明社會迅速蔓延開來的「人際過敏症」， 是現代人覺得「活得辛苦」的根本原因── 你也得了人際過敏症嗎？ 不好意思，冒昧請教。下列幾個項目中，你中了幾項？ □在團體中就覺得累。 □比起優點更容易看到對方的缺點。 □不想讓別人看見自己的弱點。 □看到有人穿著跟你討厭的人一樣的衣服也會覺得討厭。 □遇到不喜歡的人會走過去假裝沒看到。 □除了「黏踢踢」或「冷冰冰」之外沒有其他類型的人際關係。 □只要有一點覺得不可原諒，就全部都覺得不可原諒。 □怒火一旦點燃連自己都控制不住。 只要中了以上其中一個症狀，人際過敏症便正在你身上發作── 什麼是「人際過敏症」？有二十七年臨床經驗的資深精神科醫師岡田尊司，將它定義為：「人類對人類的過度異物認知與心理的拒絕反應」、「心理上的過敏現象」。 原本很喜歡的朋友，突然變得無法原諒；相較於跟一群人在一起，寧可一個人還比較輕鬆；原本覺得表現良好的下屬，突然覺得他做什麼事都不對；…… 岡田尊司在為許多患者看診時，實際感受到人際過敏症「正在急速擴大」。在現代文明社會中影響人們深遠，不僅是人們負面情感的來源，有時甚至是造成人生阻礙的主因。 本書透過豐富的案例故事解析「人際過敏症」的成因與影響，為每個因人際煩惱而苦於生存的心靈提供紓解之道，接受在每一段人際關係中尚且不完美的自己與他人。 誠摯推薦 ▌楊聰財 楊聰才身心診所院長 ▌許皓宜 心理諮商師?????????? ? ? 商品訊息簡述:
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人際過敏症 心得
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