99 的 人 輸 在 不 會 表達 心得

對於表達能力，一直是我心中難解的課題。

回想起我第一次在眾人面前演講的經驗，光是站在台前就緊張到全身發抖，原先熟背的講稿全部忘光，隨著越握越緊的麥克風，腦袋的思緒也越來越空。直到出社會後，幾次面試機會也都因為過於緊張，無法將最好的那一面在面試官前呈現。

我深知不是自己不用心，也不是不願意努力，卻總是因為未能妥善表達自己，失去重要的競爭力。直到我仔細觀察許多善於表達的人們，並翻閱許多心理學資訊，才發現表達力並不如想像中困難，只要掌握核心，每個人都能克服心中恐懼，掌握人生重要的契機。

一個人的成功，15%取決於專業知識，剩下的85%來自人際溝通，但99%的人輸在不會表達。——《99%的人輸在不會表達》

懂得溝通，讓人更快看見你的實力

今天要分享的這本書是《99％的人輸在不會表達》，作者李勁是資深企劃編輯，致力於研究心理學及人際溝通。他在書中分享個人經驗，在過去的職場生涯中，他發現一個人的成功，除了擁有專業知識外，很大的原因來自於人際溝通。

許多人都有類似的經驗，在職場上因為「不會表達」，無法在第一時間呈現最好的自己，因而錯失許多機會。所謂的不會表達，不僅是畏懼在人前講話，也可能是不懂說話的藝術，或是精準地將資訊傳遞出去。

當然，專業才是工作的核心競爭力，但善於表達則能畫龍點睛，除了能快速彰顯你的實力，也能讓別人更快認識你。

書中分享各種說話技巧，範圍涵蓋職場上的商業談判，也適用於家人、朋友及伴侶之間的溝通。倘若能學以致用，不僅能在工作上左右逢源，也將在生活裡獲得更好的人際紅利。

✏️ 延伸閱讀：《黏力》閱讀心得：如何增加自己的表達力？一副好口才，不如一則好故事 

形象決定價值，穿著也是一種表達方式

一談到表達，多數人會想到言語間的溝通，然而，若要在職場上脫穎而出，除了善用口語間的交流，穿著也是重要的表達方式。是的，得體的服裝可以幫助你展現專業的一面，讓初次見面的人對你的品味及可信度都有基本的認知。

我特別喜歡電影《穿著Prada的惡魔》裡安海瑟薇演的角色，她從不修邊幅的小助理，搖身一變化為穿著精緻的職場達人。在這個過程中，她除了提升個人能力，也改變外在穿搭。最後展現獨特的個人魅力，舉手投足間都自帶光芒。

除此之外，英國前首相柴契爾夫人（Margaret Thatcher）優雅的穿搭品味，也在每次公開場合中讓人驚艷，尤其她特別鍾愛珍珠，甚至在某次採訪中提到，即便是普通的衣服，只要配上珍珠，照樣能顯得氣度不凡。因為理解自己適合的打扮，也成功地在莊嚴的政治界中注入時尚的影子，開創當今政壇女性的標誌造型。

在各種場合中，穿著可說是一種無聲的語言。如果你穿著不得體，就像是在像大眾前傳達錯誤的訊號；如果穿搭得宜，將能在開口前就留下好的印象。

不過話說回來，外在的打理其實非常主觀，穿搭品味也因人而異，我們並非要盲目地追求流行，或是購買高檔的精品，但一定要隨時保持整潔乾淨，衣服穿起來才會大方得體，也才會顯得精神煥發。

✏️ 延伸閱讀：《勾引大腦》閱讀心得：如何說服與啟發他人？你要懂得說故事，而不是事實

4種方法掌握表達核心

除了在外表留下好的第一印象，書中也分享許多表達時實用的觀點，我整理出其中4項核心，希望能帶給你新的想法，在未來與人溝通時能更得心應手。

方法1. 專注於內容，而不是自己

演講學家查理斯・格魯內（Charles R. Grunel）認為，當人們說話時，會不自覺地把自我形象暴露在公眾場合前，有些人過於擔心自我形象會因為說錯話而受損，就產生了窘迫不安的怯場心理。

過去我之所以容易在台上過度緊張，就是太害怕被別人關注，不允許自己講錯任何一句話。然而事實上，當我們在講話時，對方專注的是你說話的內容，至於你是誰並不那麼重要。與其害怕講錯話，不如專注於應該說些什麼。

方法2. 提高音量，將有助於增加膽量

當我們內心感到恐懼，就無法有自信地表達自己，進而成為溝通時的一大阻礙。 人們緊張時說的話往往很小聲，也容易顯得信心不足，讓聽眾無法直接地接受到你想傳遞的內容。因此，要注意提高音量，放大音量後，膽子也會跟著變大。

方法3. 熟悉對方的習慣和說話方式，把話說到心坎裡

仔細觀察成功的業務員，他們除了有好的表達能力，也都善於傾聽他人的內心。根據每個人的職業、經歷或心情，採用不同的說話方式。記得，當你在表達時，不能一味地傳遞訊息，而是要適時地停下腳步，聆聽對方拋出的資訊。

方法4. 把握開始30秒，勝過聊30分鐘

隨著生活節奏加快，我們很難有閒暇時間坐下來與人聊天，取而代之的，往往是在偶然相遇時，快速地寒暄幾句。而一句好的開場白，就能給人留下難忘的第一印象。

像是簡單詢問對方今天過得怎麼樣，或是稱讚對方的名字很好聽，甚至分享一些時事，由輕鬆的話題切入，將幫助你快速展開交際。

對方主要是想聽內容，你是誰其實並不那麼重要。所以，與其擔心講錯話而小聲說，倒不如專注於自己應該說些什麼。——《99%的人輸在不會表達》

掌握溝通技巧，為職涯開啟新的契機

「人生的舞臺是說出來的。」 這是書中我很喜歡的一句話。

不可否認地，會說話就是一種本錢。一個人是否能在面試中脫穎而出，或在人際關係中順利，溝通能力都是不可或缺的實力。

除了要留意外在的形象，與人交流時，也要懂得聆聽對方的內心。既使在公開的場合演講，也不需太過緊張，專注於你想分享的內容，並有自信地傳達給聽眾。

若時光能倒流，回到第一次演講的舞台，回到那個過於恐懼的情緒，我想對當時的自己說：不要太擔心，只要準備好自己，並懂得表達，終有一天能跨越心中的障礙，為職涯開啟人生新的契機。

我們都知道，無論是親人互動、情侶相處、親子對話、職場應對、徵才留才、朋友交流、交際應酬、商務談判或團隊領導之間，人際溝通問題始終無所不在，也是職場中花費最多時間的項目。溝通無疑是個藝術，而藝術可能是廉價，也可能是無價，因此正向的溝通會創造出正向美好的關係，反之不良的溝通也可能會造成Big trouble。本書是近兩年席捲各大書籍排行榜的年度暢銷書之一，作者用自己的人生經驗釐清了一個觀念「一個人的成功，15％取決於專業知識，剩下的85％來自人際溝通，但99％的人輸在不會表達。」，很寫實、很震撼但卻也意義深遠的一句話，小編從書中彙整一些重要的溝通觀點分享給大家，願你我都為致力於走在另外1%贏在表達的正確路上而努力。

「一個人講話時，如果總是強調自己的對與錯，彼此的關係就會開始對立。」

一、溝通其實也是一種選擇

• 微笑是世上最動聽的話語。微笑生活就像一面鏡子，你笑它就笑，你哭它就哭。用微笑面對生活，生活將回饋你更燦爛的微笑。
• 讚美是人際關係的潤滑劑，只要是人就都希望被讚美、被接納、被肯定，誰都不希望被否定，因此要懂得學會「點到為止」的讚美，讚美太過太長就淪於矯情，反而造成反效果。讚美應是出自於真實的感受，是對對方的某種優勢、表現或長處的肯定，讚美到讓對方感到有點拍謝才是最好的讚美，讚美的詞彙有「佩服」、「欣賞」、「出色」、「滿意」、「做的很棒，尤其是…令人印象深刻」、「我們很期待你未來的表現」等。
• 肯定你的愛人，對方才會出現理想的樣子。對自己的愛人，請多一些讚美、支持和信心，往往可以使對方變得更好，讓對方也對你更好。
• 話不要說得太滿，既是給他人留餘地，也是給自己留空間。譬如「我永遠也不會…」、「我才不會..」、「我打死也不…」、「老死不相往來..」。
• 自嘲是幽默的最高境界，是一種大度和從容的智慧，可以快速拉近你與對方的距離。在處於尷尬境地的時候，能夠坦蕩蕩地自嘲，不僅是一種風度，也是一種修養。但要注意的是，在別人自嘲時，做一個好的傾聽者會比沒有技巧的負荷(對自嘲的點落井下石)，讓你更受人歡迎。
• 有些口頭禪無傷大雅，有些卻是人際關係的大忌，往往會在不經意間破壞你的溝通形象，譬如「你清楚嗎」、「你知道我的意思嗎」、「你知道我在說什麼嗎」、「你明白嗎」、「我告訴你…」、「你每次都」、「你總是」。
• 憋不住秘密不是心直口快，而是缺乏美德。每個人都有過向別人傾訴，或傾聽祕密的時候。保護好別人的隱私是一種責任，也是一種美德。
• 在職場上，除了認真努力及專業外，不僅要會做，還要會說。譬如：
  • 及時告知上司自己的工作進度
  • 應該承擔的責任不推拖，不應該承擔的責任不沉默
  • 善於欣賞並讚美別人
  • 面對批評，明白對方對事不對人

二、溝通不是爭論，是換位思考

• 溝通不是華山論劍，非得要爭辯出個你死我贏，如果讓步並不會傷害你的原則，那就一笑而過，把無謂的勝利讓給對方。比起唇槍舌劍，爭辯永遠不能讓你得到滿足，但讓步卻可以讓你得到更多。誠如科學家富蘭克林(Franklin)曾說：「在爭論和反駁中，也許你贏了對方，但那樣的勝利是空虛的。因為，你絕對無法贏得對方的好感。」溝通大師卡內基亦曾說過：「天下只有一種方法能得到爭論的最大利益，那就是避免爭論。」
• 當你希望別人同意你的觀點時，不要一開始就與對方爭論，而是先說一些對方認同的觀點，因此要引導式的提問問題讓對方說是「是」，才能讓其忽略爭執，樂意接受我們的意見。
• 發言不是靠咄咄逼人獲勝，一時口快也只能暫時佔上風。很多時候，說話的語氣比說話的內容還重要。有時不是你說了什麼或提出反對意見而惹惱對方，而是你說話的語氣與態度過於理所當然而讓對方覺得不舒服。說話之道，就是做人之道，需要長期修煉才能內化。
• 雖然你應該坦率地提出反對或不同角度的意見，但應注意提出反對意見時的態度與口氣，同時也要肯定對方意見中合理與正確的部分，唯有如此，對方才會更容易接受你的不同觀點。記住，任何唱反調者都必須在質疑的同時，提出一個解決方案。
• 一個人講話時，如果總是強調自己的對與錯，彼此的關係就會開始對立。溝通過程中一定要抱持分享與傾聽的心態，而不是操控和管制對方，溝通才能有成效。
• 溝通其實就是要學會換位思考，試圖了解對方的想法後再決定說什麼，更重要的是讓對方相信那是他們自己的想法，而不是片面去說服對方去接受自己的想法，如此才能避免各執一詞互不相讓。

三、溝通的實戰藝術

• 職場或生活中難免會發生不愉快的事情，可能是意見不合而發生爭執，可能是一時口快得罪朋友，可能是應對進退沒拿捏好而得罪同事，可能是開玩笑開過了頭，因此需要一個好的道歉來做為治療關係裂痕的黏合劑。如果你真心想要修補關係，可試看看幾種真誠的道歉方式：
  • 我這麼做真的是太蠢了。
  • 你說的沒錯，是我不對，希望你可以原諒我
  • 真的很抱歉，看到你不開心，我也挺難過的
  • 要是我，我也會生氣，很抱歉沒有顧慮到你的感受
  • 對不起造成你的困擾…
  • 我肯定說錯了什麼，真的很抱歉
  • 真的很抱歉，我真不知道自己在想什麼
  • 是我搞砸了，實在很抱歉
  • 你儘管說，我該如何賠罪？
  • 對不起讓你擔心了….
• 開玩笑，當只有你笑而對方不笑，就會是一種傷害。因此開玩笑時，無論是有心還是無意，一旦開玩笑的對象露出不悅的表情，就要立刻停止，並且在事後做出真誠的道歉。
• 職場與生活上常會引起之間矛盾與衝突的話語，但怎麼說會更漂亮？
  

• 要學會處理被拒絕，天底下沒有永遠的拒絕，你只是暫時不被對方接受而已。
  • 面對「你們公司是小公司，我是不會跟你們做生意的」的質疑
    →「其實正因為我們是小公司，所以才格外重視這筆生意、重視客戶、在乎客戶」
  • 面對「你們的東西太貴」的質疑
    →「是的，我們公司的產品的確偏貴，但是我們公司的產品是市面上最好的，只有真正好的產品才敢賣高價。您說是嗎？」
• 該如何回應刺探隱私的人？
  • 為什麼會想知道呢？
  • 你這個問題真的很難回答
  • 這問題我也不清楚
  • 這太敏感了，我們還是換其他的話題好了
  • 我們先不聊這個話題。
• 家長跟孩子溝通的過程中，家長常會扯到學習或是如果不怎麼樣就會怎麼樣的議題上，但別讓孩子跟上功課卻拉遠了親子間的距離。親子溝通必須掌握的幾個大原則：
  • 父母一定要學會耐心傾聽，切記勿急著直接給建議或解決方法(傾聽後再試著拋出問句引導孩子說出自己的解決辦法)
  • 放低姿態用白話易懂的話語和孩子聊天
  • 不要選在孩子看電視或看書的時間，沒人願意被打擾
  • 就事論事，不要囉嗦，更不要翻舊帳
  • 親子間和夫妻間一樣，沒有人是處於領導地位，人都人之間都需尊重
     

四、打開話夾子，輕易讓陌生變朋友

• 口才不是聊不停，而是聆聽時觀察。溝通按重要性排序應為：提問、傾聽、表達。提問對方的想法後，傾聽對方的想法，再予以回饋。
• 不知如何打開話夾子或話題沒深度，自然不易保持熱度，因此可討論對方感興趣的話題或是找出你們之間的共通點。要記住，自始至終把話語權交給對方，並抱持耐心傾聽，而不是表達自己。亦即嘗試引導他們聊聊他們自己，以對方的思路為中心，誠如卡內基在《人性的弱點(How to Win Friends and Influence People)》一書中提過：「鼓勵對方討論他們自己，這是讓對方喜歡你的方式之一」。譬如：
  • 你最近過得怎麼樣？
  • 對方買的新手機等3C產品、最近看過的電影
  • 讚美對方的新眼鏡、新髮型、新穿著等
  • 對方的興趣(如跑步、音樂、球類、電玩等)，你怎麼產生興趣的？
  • 美食、旅遊、房地產、高爾夫
  • 最近比較熱門的時事新聞和話題
  • 今年有出國計畫嗎？
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  • 如果可以改變過去做過的一件事情，那會是什麼？
  • 如果你中了樂透頭獎，你會怎麼運用？

參考書目：李勁(2018)，《99%的人輸在不會表達：話說對了，事就成了。公司裡該怎麼說話？麻煩就沒了。》。大是文化 。