这是一个第三者的故事。 女孩选择了一个比自己大十几岁的已婚男人，愿意为了“爱情”背负所有。她为他打胎、她把亲密照发给男人的妻子…… 女孩第一次来见我的时候，妆容精致，目光黯然。 她坐在我对面，说了这么一个场景：“有一回，男人带了他的女儿一起来找我吃饭。三个人聊得挺愉快，但中途男人的妻子因为路过附近，居然也来了。 男人解释说，我是他的客户。他的妻子倒没有任何怀疑。 他和他的妻女并排而坐，我坐在他们一家人的对面，看着他给他的妻子夹菜递纸巾时，我心里顿时觉得自己是那么的多余。 我孤身一人在他们的世界之外，跟这个男人的距离是那么遥远。 我说：“听起来，你那一刻特别孤独。” 她没有回答，眼神游离，轻蔑地笑了笑：“我以为他很爱我，我真的觉得他很爱我。不过，是在这次见他妻子之前。” “你的意思是，你现在不再确定他对你的爱了？” 她叹了口气：“是的，我不确定了。我突然意识到，他不会离开他的妻女。” “你似乎用了很大的力，但那一刻，你却依然感到无能为力？”我试图去体会她的叹息。 她怔怔地看着窗外。 过了一会，她转向我：“我曾怀过他的孩子，我去做人流的时候，它都已经有了心跳。我像电视剧里的第三者一样，傻到奢望可以和他建立新的家庭。但其实无数个失眠的夜晚，我都在压抑着自己不去破坏他的家庭。” 她说这些的时候，那种心如死灰的绝望，透过她娇小的身躯朝我蔓延过来。 我也忍不住轻轻呼了口气，感受到这绝望下面压着的巨大的委屈感。 我问：“为什么是他？” “他很疼我，会给我吹头发，系鞋带。我随口一说的事情，他也会帮我办到。” “女生们梦想的那种温暖大叔？” “嗯，是吧。他的确很受欢迎。女孩都很容易喜欢他的。” 所以，你算是打败了很多女孩，赢得了他的芳心？ “可能我对他够好吧，我不要求名分，不在乎自己默默忍受在这个位置上的各种压力和孤独。” 什么是委屈？委屈就是被过度要求。这种“过大的要求”，在爱情里就呈现为，爱失衡。简单说就是：我要付出比你更多的爱，我才能得到你的爱。 而当男人不能付出相应的回报时，这个失衡就会让女生有“付出感”。过度的付出感就产生了委屈，而无限期等待回报，就产生了绝望。 为了得到他的爱，你给得越来越多。你所谓的付出，像是一种诱饵。等待回报的心情，也就日益急切。你不断要，不断输，输到自己想逃了。就像一环扣一环的锁链，将你自己牢牢锁进了这场没有硝烟的爱情之战。 女孩心中无数次翻腾着逃跑模式，放弃吧，离开吧。但终究被更强烈的恋战模式所取代。仅有的一点儿理智，也败给了更大的欲望。 她第二次来到我这里，外面下着雨，她的头发上铺着一层薄薄的雨雾。依旧是精致的妆容，得体的套装。但这次，眼睛里似乎有了些光。 她给我讲了另外一个场景：“那天他在我家，喝多了，我鬼使神差地偷偷打开他的手机，把我和他的亲密照发给了他妻子。 第二天他醒来，我如实告诉了他。 原以为他会大发雷霆，我也做好了我俩就此完蛋的准备。没想到，他特别平静地看着我，只是说了一句，我知道你是太想和我在一起了。 我当时心里特别感动，觉得他真的是对我好的。也许离开他，我再遇不到自己这么满意的男人了。” 我说：“你好像又重新确定了他对你的情感。这让你又有了继续下去的力量？” 她向后靠了靠，有些松了一口气的感觉：“不想就这么结束，也许等到有一天我真的累到走不下去了，或者他不再疼爱我了。到那时，再说吧。” “似乎你有很多的不甘心，还有对未来的侥幸心理。” “就算是吧。我投入了太多，我知道我这是不懂及时止损，也知道注定要分离的。” “嗯，你什么都很清楚。你只是不想睁开眼睛看世界。” 一段看似再寻常不过的婚外情，一个看似有点二的第三者。 在这么有限的篇幅里，我很难把故事的全貌以及故事背后更深层的动力呈现出来。 当我开始往下探索她的早年经历和依恋关系时，她对父母离异后，父亲对她既当爹又当妈的照顾，描述得十分动情。 那种对年长男性所兼具的母性关怀的眷恋和渴望，一直延续到今天。 她想得到的，也不过是早年缺失的一种关系。而这个缺失，就是一个洞。 假如，她没有发现这个源头，即便她能告别这个大她十几岁，把她当孩子般照顾的男人，那也不会是她的最后一劫。 我们这些普通男女，面对的问题和无数个世纪以来人类企图解决的问题一样。 最终你会明白，在这样短暂的生命里，人们内心的革命是如何进行的。我们恐惧的，其实是每个人试图回避的真相。 这个女孩并不是没有能力看见真相，而是自己选择了回避。她以为自己“除了爱，别无所求”，但这份爱，却让她陷入无尽的孤独。 當你無意間成為介入他人感情的「第三者」，該怎麼辦？所謂的第三者，時常栽在一場感情的誤區裡，以為自己更值得被愛，以為自己可以掌握一切，以為自己可以獲勝，但到頭來，沒有任何一個人在三角關係中，可以絕對的獲勝。 海苔熊你好： 我是個第三者，從一開始他就挑明我們之間就是短時間的陪伴，等他剛出生的兒子從保姆接回來時，他的心思就都會放在他身上，我們之間也就結束了。 那時候，我以為我可以很瀟灑的離開，或者更確切的說，我可以改變什麼⋯⋯他對我很好，他說他喜歡我的真，像小女孩一樣的真，而他大我十歲，很世故，很圓滑，我欣賞他的能幹和體貼，我聽過他和他妻子的手機對話，他的態度冷冷的，他也抱怨她只愛他的錢，所以當他說在乎的人是我時，我相信了⋯⋯ 他的妻子會看他的手機，所以當他回到家時，他會告訴我他會把我封鎖，我也不能連繫他，我們都知道地下情曝光往往都是訊息漏了餡，所以我們很謹慎。  只是隨著陪伴時間越久，我發現自己開始幻想未來的種種，但距離他兒子回來的時間也越來越近，我慌了，開始鬼打牆的逼問他你要讓你兒子活在這種婚姻下嗎？而他總是迴避這個問題，他告訴我，他會在他兒子面前演戲，假裝跟老婆感情很好，私底下又是一套。 那一瞬間我突然懂了，原來我改變不了什麼，我知道他很愛他兒子，只是我沒想到他連自己的真實感情都可以出賣，也或許這只是他的藉口，一個甩掉我的藉口罷了⋯⋯ 在 MV 一開始時，賈靜雯說這種女人，男人也只是喜歡，並不會真的變成愛情，而我也單純的以為至少愛了就有可能，只是到最後才發現我「只是需要被愛折磨著，才覺得自己活著⋯⋯」 推薦閱讀：【為你點歌】面對分手的心理學：告別彼此傷害，把自己認領回來 他說喜歡我的真，在心痛過後，這些聽起來好像都在諷刺我有好騙多單純。 他對我好的時候，我真的可以感覺到他是在乎我的，只是他也可以很無情的切割這段感情，他總是說因為工作關係，看過太多生死，所以看得很開，但看得很開不是更應該把握想要珍惜的人事物嗎？我寧願相信他真的愛過我，只是更愛他兒子而已⋯⋯寫下這篇文章時，我們還沒分手，只是我突然看開很多事，也或者是因為這一次真得徹底絕望了吧⋯⋯ By Asa（點播時間：2017 / 9 / 13 上午 7 : 00 : 25） 親愛的 Asa： 謝謝你跟大家分享你們的故事，看起來這是一段「有期限的愛」，一開始以為可以互相陪伴寂寞，以為可以把持一定的瀟灑、不要放太多，卻不知不覺地深陷其中。 但如果仔細思考你跟他之間的相互吸引，似乎是一種「陰影間的引力」：他身上有你所沒有的那種勇敢，他的世故、圓滑、體貼和能幹，或許也是你缺乏、想成為的部份；同樣的他也是，他嚮往你的純真，在他看慣人情冷暖的銳利眼睛裡，你是他少見的淨土。所以不論往後兩人會店成怎麼樣，請一定要保持那最純真的你——因為那是你一開始吸引他、也是你最珍貴的模樣。 然而，人總是在舒適與冒險之間徘徊，你說的很對，他打從一開始就沒有想要改變，但你卻曾經以為，自己是那個可以讓他改變的人。 聽起來好像有點哀傷，好像從頭到尾都是一場戲，你只是陪同他演出、領領通告費而已；不過你有一句話說得很好：「我真的可以感覺到他是在乎我的，只是他也可以很無情的切割這段感情。」這兩者之間並不矛盾，不論「事實上」他是否真心、是否在意你，但你「感覺」（Percived）到的呵護與關懷是真實的，光是這樣的一種「被看見」，就是一種好好被在乎的感覺。 心痛是一種很特別的東西，在錐心刺骨之後，我們往往能夠看見自己真正要的是什麼、甘願犧牲的是什麼。 所以，不論那句「他還是愛我的，只是他比較愛兒子」而已，或許是謊言、或許是自我欺騙、也或許有那麼一點真實的可能性，但你心裡清楚，只要有他在的地方，就是晴天。你願意冒著晒傷撲火的危險，換得一季的美艷。 推薦閱讀：【為你點歌】戀愛依存症候群：為什麼你這麼可惡，我還是愛你 心理學 ok 繃心理師靜怡在《愛上不該愛的人》中說：「第三者其實，就是比較能忍痛的人」所以真的是「是需要被愛折磨著，才覺得自己活著⋯⋯」嗎？根據靜怡的說法，第三者（或元配）往往是因為對方的一句：「我對他已經沒有愛了，你才是我最愛的人」（失戀花園團隊，2017）這種「獨特的感覺」，像是某一種專屬的呵護，像是樹根深深插入你內心深處，此去以往，不論他是否愛你如昔，都成了你心裡的洞。 你曾經以為自己是那個「解救」他的人，沒想到轉了一圈，殘發現真正需要解救的人是自己。你以為他現在的人生過得並不快樂才和你相遇，沒想到沒有這段愛活不了的是你，他卻可以雲淡風輕。所以那些「寧願相信他是愛我的」裡面，可能還藏著一些的受騙、不公平、成癮、卻又不甘心等等複雜的心情。 為什麼他不願意改變？根據系統觀點的家族治療理論，一個「狀態」之所以可以被保存，是因為在這個「局」裡面，大家都各司其職，然後其中一個人淪為「代罪羔羊」（Gilbert，2013）。冷淡又死要錢的元配、冷漠疏離愛演戲的他、即將回來的兒子、以及填補他感情空虛的你（這並不代表你很「廉價」，相反地你的存在「兼顧」了這份三角關係），你們形成了一個「局」，在這個局裡面你想發聲、想用你的「真」來影響他，但他不為所動（陳靜儀，2004）。 為什麼會這樣呢？當這個系統運行很長一段時間之後，有權力且享受較多好處的人，常常會「抗拒改變」。這就像是冷氣機有自己的恆溫系統，各種起伏跌宕（在你的例子裡面，就是你的逼問反抗）是動搖不了它的。 你說的很好：「原來我改變不了什麼。」 其實，你說的那些話當然也可能改變他——當他對這段感情有足夠重視、願意嘗試更多彈性和可能的時候。很可惜的是，從你的描述看來，他並不是那個會為了你調整人生、調整未來的路的人。 靜怡說，有時候我們要累積許多次的失望，才能換來一次痛徹心扉的徹底絕望（大意啦，具體句子要看影片XD）。 放棄並不容易，所以你心裡會有很多詰問的聲音。 像是：「看得很開不是更應該把握想要珍惜的人事物嗎？」這句話或許真正想說的是：「如果你都看慣這麼多生離死別，那不是更該珍惜眼前的我嗎？如果我是你重要的人，那為什麼你不願意做些什麼、改變現狀？」 先暫停這些詰問，靜下來聽聽自己真正的聲音（張德芬，2013）。 事實上，他「已經」在走向改變了。只是在他的世界裡，那個「改變」並沒有你。在所有的關係中，三角關係是最穩定的，從前那個三角關係是「元配–他–你」，現在換成「元配–他–兒子」，所以你說得沒錯，他不是不愛你，只是更愛兒子而已。 推薦閱讀：【為你點歌】太過靠近一個人，就會離開一個人 而從這一「角」解放出來的你，也可以從這一秒起，回來好好愛自己。 延伸閱讀 Gilbert, R.（2013）。Bowen家庭系統理論之八大概念：一種思考個人與團體的新方式（江文賢譯）。台灣：秀威資訊科技。 失戀花園團隊（2017）。 三角關係完全手冊（電子書）。取自 失戀花園 website: http://ppt.cc/02sQv 張德芬（2013）。愛到極致是放手。台灣：啟動文化。 陳靜儀（2004）。「噤」與「進」婚姻第三者的主體敘說與意義建構。國立彰化師範大學輔導與諮商研究所，台灣。 |
当 第 三 者的心情
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