朋友 人際關係

志明和春嬌在社團裡剛認識，吃飯時他們坐在餐桌斜對角禮貌交談；興趣相投聊得來，他們吃飯時改面對面坐；後來他們想了解更多對方的事，吃飯時乾脆坐在同一邊談天，身體也靠得很近。他們的舉動令人曖昧，志明的朋友開玩笑向他說「恭喜脫單！有需要兄弟就來幫忙」。春嬌的朋友則七嘴八舌，有人覺得很好，有人覺得小心一點，也有人說那個誰誰誰也曾跟志明曖昧過結果又是怎樣…小團體裡一人戀愛眾人評價。志明和春嬌一度被傳言所惑，吃飯時又坐回斜對角保持距離。後來志明的父母離婚，是春嬌陪他走過低潮期，他也才知道春嬌從小便是單親家庭，他們交換秘密、患難見真情，從此關係更加穩固了。

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要知道人際界線怎麼定，先認識「自我感」

人際界線是相處舒服的距離，界線怎麼定與自我感有關，篩選了哪些人可以親近，哪些人則疏遠。「自我感」與「自我概念」很類似，自我感以感性為主，自我感穩定的人能肯定自己的感覺、身體的感受，並依此感受去界定界線，如「我感到不舒服，請你離遠一點」。自我感越穩定，越清楚人我界線與自我保護，也有一套彈性的選擇與應付方式，自我感越弱的人，只能靠外部明文規矩保護。人際界線在設定時有三種屬性：

1. 客觀界線：以價值觀區分我們是否談得來，如不談錢、不吃辣，政治傾向。

2. 身體界線：我的身體就是我，不能隨意碰觸，越親近的人才能比肩相鄰。

3. 心理（情感）界線：有自信、懂得照顧自己，不被不重要的人影響情緒。能讓信任的人走進內心。

人際界線的比喻像是中央有個核心，小圈圈一層一層往外畫出界線，構成同心圓，這是多數人認為的界線思維（如圖）。 不過還有另一種不同形式的自我，心理學家卡羅爾‧吉利根教授（Gilligan）於一九八二年提出女性的自我概念並非同心圓，是「關係中的自我」（如圖），「我」並非在圖的中心，而是必須在一大圈關係裡被群體簇擁拱出。

男性的自我，與女性「關係中的自我」。（圖／新自然主義提供）

這是因為女性被社會期待成為照顧者，所以她得先滿足關係裡的每一個人（在大圈圈內那些各自獨立的小圈圈），在乎他人的反應，等到大家都滿意後，她的感受被眾人肯定，累積後才生出自我認同，然後才有她是誰的核心與人際界線。 女性的自我初期是模糊的，人際界線自然也模糊，跟男性自我以核心為發展點的順序不一樣，界線怎麼設定也有差別。發展不同不是天生差異，是源自社會期待不同，成人後需要作調整和學習。

人際界線跟交情深淺有關

人際界線並不是固定的，會隨身份、關係與交情深淺有所變化： 

①關係之初：新朋友

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朋友在改善您的整体健康方面也起到重要作用。社交关系牢靠的成人出现许多严重健康问题的风险会降低，包括抑郁症、高血压和不健康的体重指数（BMI）。事实上，研究发现，相较于社会关系较少的同龄人，拥有有意义的人际关系和社会支持的老年人似乎更长寿。

为什么有时很难结交朋友或维持友谊？

许多成年人很难建立新友谊或保持现有友谊。友谊可能因其他优先事项而退居次要位置，例如工作、照顾孩子或年迈的父母。您可能由于生活或兴趣的变化而与朋友慢慢疏远。也可能您已经搬到一个新社区，但还没有找到与人交往的方法。

发展和维持良好的友谊需要我们每个人都付出努力。但是，友谊所能提供的乐趣和情感支持让付出的一切都变得值得。

何为健康的朋友数量？

朋友的质量比数量更重要。虽然打造多元化的朋友和熟人网络可能是件好事，但是培养亲密而有意义、能与您甘苦与共的关系，可能会让您有更强的归属感和幸福感。

结识新朋友的方式有哪些？

可以与已在您社交网络中的人建立友谊。仔细回想曾经与您互动的人（即便是很随意的互动）当中，有谁给您留下了积极的印象。

您可以通过以下方式结交新朋友和培养现有关系：

• 与和您一起工作过或上过课的人保持联系
• 重新联系旧朋友
• 联系在社交聚会上和您相谈甚欢的人
• 向邻居介绍自己
• 腾出时间与家人联系

如果您想到了什么想要进一步了解的人，请与其联系。请共同的朋友或熟人分享该人的联系信息，或者最好通过短信、电子邮件或当面拜访来重新介绍彼此。邀请对方一起喝咖啡或共进午餐。

要结识可能成为新朋友的人，您得去其他人聚会的地方。不要限制自己结交朋友的方法。结交范围越广，交到朋友的可能性就越大。

坚持也很重要。保持主动出击，而非等待别人的邀请。您可能需要提出好几次会面建议，然后才能确定对方是否也有兴趣和您交朋友。

例如，尝试以下几种方法：

• 参加社区活动。寻找和您有共同兴趣或爱好的团体或俱乐部。可以在网上、报纸或社区公告栏上找到类似团体。还有许多网站可以帮助您与附近或同城的新朋友建立联系。在 Google 上使用 [您所在城市] + 社交网络或 [您的邻居] + 聚会等字眼进行搜索。
• 做志愿者。在医院、礼拜场所、博物馆、社区中心、慈善团体或其他组织中奉献您的时间或发挥才能。与有共同兴趣的人一起工作时有可能建立牢固的关系。
• 发出并接受邀请。邀请朋友与您一起喝咖啡或共进午餐。不要拒绝参加社交聚会的邀请。与最近邀请您参加活动的人联系，并对好意给予回馈。
• 培养新兴趣。参加大学或社区教育课程，结识志趣相投的人。在本地健身房、老年活动中心或社区健身机构参加课程。
• 加入信仰团体。利用特殊活动和交友活动结识新成员。
• 散步。带上您的孩子或宠物出门。与同样外出的邻居聊天，或者前往受人欢迎的公园，在那里开始与人交谈。

最重要的是，保持积极的心态。您可能不会与遇到的每个人成为朋友，但是保持友好的态度和举止可以帮助您改善生活中的关系。并且可能与新结识的人建立友谊。

社交媒体如何影响友谊？

加入一个聊天群或在线社区可能会帮助您建立或保持联系，缓解孤独。然而，研究表明，使用社交网站并不一定会建立起一个更大的线下网络或与网络成员建立更紧密的线下关系。此外，与只在网上认识的人分享个人信息或安排活动时要小心谨慎。

斷捨離」這個概念源於日本作家山下英子，意指「斷絕不需要的東西，捨去多餘的事物，脫離對物品的執着」，透過整理捨棄物品，重新審視並認清自我，讓人生煥然一新。除了物品，人際關係也需要「斷捨離」，遠離以下4種對你有負面影響的朋友，騰出時間和真正的朋友相處，可令人生更輕鬆愉悅。 

1.經常否定、貶低你的人 

朋友應該互相提點，給予中肯的意見。但若果朋友經常否定你的想法、貶低你的價值，事無大小都習慣批評嘲諷，久而久之，就會扼殺你的自信和想法。維持這種關係既消耗心神，對你的個人發展也絕無益處。 

2.不願付出的人 

維繫友情，需要雙向付出，有來有往。若一個朋友把你的好當成理所當然，卻不知回報，這種人不值得深交。例如對方需要幫忙時你隨傳隨到，要他幫助時就諸多推搪；生日時你悉心送上驚喜，他卻一句生日快樂也欠奉。單方面付出只會讓你吃力不討好，不如把真心留給更值得的人吧！ 

3. 充滿負能量的人 

每個人都會有情緒低落的時候，但如果你的朋友總是不停抱怨，無止境對你散播負能量，而且不考慮他人的感受，只會消磨你的耐性和好心情。更甚者，會令你潛移默化地變得一樣消極悲觀，對生活失去希望和信心，將你一同拉進頹喪的漩渦。 

4. 自我中心的人 

自我中心的人從不關心別人的生活，聊天不出兩句，就會把話題繞回自己身上，只想成為話題的掌控者。他們不會考慮別人的感受，不懂給予關心支持，甚至將自己的意志強加到別人身上 ，與唯我獨尊的人相處只會感到疲憊和壓抑。 

原本以為人際關係會隨著年齡的增長，變得越來越簡單。誰知長大以後，需要勞心傷神的事情反而有增無減，人際關係也變得更加複雜了。比如，傳簡訊時，最後應該在哪一個時間點結束呢？討論工作上的事，可以傳表情符號嗎？一兩年才聯絡一次的朋友，他（她）的婚禮要去參加嗎？紅包要包多少呢？這是人際關係能量耗盡的信號，也是迫切需要為人際關係排毒的時間。

「人，究竟是什麼，為什麼會如此難以相處呢？無論經歷過多少次，都只是覺得習以為常，然後還是一如既往的困難。」

你也有這樣的感覺嗎？

• 與朋友見面時雖然很開心，但為什麼這麼累呢？
• 沒有人傳簡訊會覺得寂寞，但傳來了又覺得煩……
• 雖然過度的關心會帶來負擔，但也討厭把自己當空氣的人。
• 明明無禮的是他，但對方一點也不覺得抱歉的話，自己好像成了壞人。
• 想要關心對方，可是為什麼表達的方法會這麼難呢？

為此，作者使用了幾種符合自己的人際關係對應法。這樣一來，既可以避免與他人見面時，感到疲累，也能維持自己生活的均衡。沿用至今的規則之一是，「不以義務感與討厭的人見面」。雖然這聽起來很容易，但落實到行動上時，卻要考慮很多事情。但比起承受壓力後，再來尋找解壓的方法，那不如努力從一開始不做討厭的事，斬斷對你的精神健康造成負面影響的關係。比起這些，不如集中精力以自己的基準，把能量用在讓自己過得更幸福、更舒適上，更重視自己想做的事、想見的人、想寫的字和想畫的畫。盡量把握時間去做必須做的事、必須見的人、必須寫的字和必須畫的畫。

「我不想在所有人面前當好人，我告訴自己，如果心裡舒服的話，就不必在意他人的評價。因為我把大部分的人生都用在了看別人的眼色和恢復受損的自尊感上，所以我不想再浪費剩餘的人生了。」

「清空了不受尊重的關係所占的空間，由此產生的空虛感反而會成為遇到更好緣分的契機。」

不同的人、不同的狀況決定了舒適關係的種類和尺度。在某種關係中，如果不能像水一樣融入其中的話，做一滴獨自漂浮的油也沒有關係。沒有必要為了合群而刻意改變自己。比起那些必須要見的人，不如多見一次自己想見的人。

為了與他人和諧相處，人與人之間的關係也需要適當的距離。

雖然人總需要有人陪，但關係太近會覺得有壓力，太遠又會覺得寂寞。太沈重、複雜的人際關係，就如同暴飲暴食導致的消化不良。因此當自己出現被各種關係所困擾的倦怠感，就是迫切需要進行「人際關係排毒」的時候了。試著減輕毫無意義的人際關係的重量吧！讓自己在最為舒服的關係型態「適當的」移動，成為一個「關係中的游牧民」。保持適當的距離，慢慢增加親密感。既不會失去一個人的時間和空間，同時也不會錯失珍貴的人。